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ぐだぐだ。

毒にも薬にもならないハナシ

逃げるは恥だが役に立つ

 

 

 

 

そんな感じです。コンバンハ。

 

 

 

 

わたしの人生で2度目の挫折ですたい。

 

 

 

1度目は中学生の時。

三送会の演劇でぶりっこの役をやることになって

どーーしてもやりたくなくて、

どーーーしてもできなくて、

悩んで悩んで辞めたいですと打ち明けた時が

人生で初めての挫折であり決断だったけど、

今日2度目の挫折と決断をしてきました。

 

 

 

 

そんなわけで5月に仕事辞めます。

お話ししてきました。

 

 

 

 

中途半端だけど、それが自分のベストタイミングなので。

 

 

ここ最近本当に毎日生きてる意味がわからない。

自分の存在意義がわからない。

息するのさえ悪い気がして毎日お腹と胃が痛くて

苦しくて仕方なかったんだけど、

もういいんじゃないかなって。

 

 

意地張っても仕方ないんじゃないかなと。

 

 

 

ほんとは1年間やり通すつもりでいたけど、

でも、もうだめだなって。

 

 

 

 

 

だって、ゆずのライブ行けないんだもん。

 

 

 

 

え、そこ?って思うかもしれないけど、

人からしたらくだらないことなのかもしれないけど、

わたしの生きてる意味ってなんだろう?って考えたら、

ゆずがいるからって結論に至って、

それを奪ってまで苦しむことないじゃん。

 

 

 

 

ゆずのみ行けなかったことがわたしの中で、

今でもずっと大きな後悔で、

映像見ただけで泣けてくるくらいの大事なので、

人からしたらくだらなくても、

わたしにとっては大きなことなんです。

 

 

 

だから、理由は言わなかったけど、

たぶん理由なんてどうでもいいだろうし、

お互いの利害が一致してればそれで良いかなと。

 

 

 

死にたいって思いながら生きていくことに

もう疲れた。疲れたよ。

 

 

 

 

嫌われることに慣れたくない。

悪口聞きながら平気なフリする毎日ならもう手放してもいいじゃないか。

 

 

 

 

だってわたしのこと必要として愛してくれる人は

ちゃんと他にいるもんなって。

 

 

 

 

くだらなくてもばかばかしくても、

唯一生きててよかったなって思える瞬間だから、

大事にしなきゃだめだよな。

 

 

 

 

そんなこんなで今日お休みだった後輩に、

1番信頼してて唯一わたしの悩みを打ち明けてる後輩だから、

他の人から聞く前に言おうと思って、

ラインしたらご飯いきませんか?って言われたから

ご飯してきた。

 

 

 

 

 

たくさん話して、わたしの心の支えはこの子だったなってほんとに思った。

 

 

 

あの子がいたからわたし頑張れたし、

辛くても笑ってられたんだなって。

 

 

 

あの子がいなかったらどうなってただろう?って思うくらい

大きな存在だったなって。

 

 

 

 

 

いてくれてよかった。

辞めるときにちゃんと伝えるけど、

あの職場で唯一の救いだった。

 

 

 

 

 

 

この先どうなるかわからないけど、

真っ当な大人になれるように頑張ります。

 

 

 

 

すんがいいよって言ってくれたから

それでいいんだと思います。

 

 

 

 

それでいいんだって思えたよありがと。

 

 

 

リスタート頑張る、、とりあえずあと2ヶ月駆け抜ける。

 

 

 

 

 

頑張れ。頑張る。

あしたはホリデーなのでまったりします。

 

 

 

おわり。